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第3章 回来补录啦（第1页）

续接昨天要写的，心境大起大落的，所以还是按照时间顺序刻画生活。3月14日晚上20:151写完自白不久，哥哥回来了，敲门说带了龙虾，鸡爪还有螺蛳，喊我出来吃。本来不吃饭的我还是出去了，吃完顿时又有种不能闹僵的愧疚感。［话不多说，先夸为敬，第次十分真挚地给我哥哥点个赞！虽然我自己不怎么花钱买这买那的小零食，但是每次哥哥买油炸什么的都会喊我一起分享。所以说，我身上能涨肉肉和他有莫大的关联。捂脸。翌日中午我问哥哥，我说要是昨天我没有和母亲生气回来，是不是就吃不到这个龙虾了？哥哥斩钉截铁说，怎么会，本来准备送到医院去的。砰——那一刻，心有裂痕了。是光照了进来。］2君君回我了，问我去不去电子厂当质检员，有点犹豫。［上回说到我找工作急切，所以发动了很久不联系的前同事们询问，这个就是其中之一，她问我去不去电子厂。待遇感觉挺好的，但是比较远，住宿的话我又不想和别人合住，而且入职前要自费体检。我说我考虑，其实算是拒绝了。］3我猜错了，父亲回来了。［我本以为父亲会陪床，但后面我吃龙虾的时候他回来了。哥哥喊爸爸吃，爸爸没吃。唔——爸爸还是挺舍不得的那种，我有点被他们言传身教到了，所以也不怎么舍得买不必要的东西。我在思考，要是以后我也这么极简，他会不会觉得我把他生活质量变差了？］3月15日下午17:441睡着了都被客厅小朋友的尖叫声吵醒了，真的不知道以后该怎么应对。［小侄子总是很调皮，我有点受不了，还是更喜欢那种文文静静的孩子。咬唇。早上给母亲去送早餐，我见母亲有点憔悴睡在床头，她见我的第一句话是说：我还以为你不来了呢！我说怎么可能，饭还是要送的。是呀，饭还是要送的。尽管观念上有分歧，但是当她行动不便的时候也没必要因此而拿乔。她对我的那些付出也不是假的，足够我怀着感恩的心在她需要我的时候做些力所能及的事情。］2去拥抱现实，稳住自己的立场，减少焦虑。直面真相、拥抱现实、清晰立场，寻求内心的安宁和稳定。引用一段视频里的话：我记得很多年前就听德川家康说过一句话：当我们过多的去窥视他人的动机时，我们就会失去自己的立场。我思考了一下，他的本质其实就是我们自己的潜意识，不要被外在的人或者环境形成的一种信息所牵动，否则我们的潜意识就掌控在他人的手里，我们的命运也被他掌控。坚持自己的立场就是让自己的潜意识听任以自己的信念，这样就可以稳如泰山，不管外面多么狂风暴雨，我自岿然不动，这样我们的命运就掌握在自己的手里。其实当我们进入一个组织的时候，我们就被人家洗脑，就是将我们的潜意识控制权轻而易举的交出去了，所以要形成警惕，一个人必须有独立的思想和信念。［当时看的一个视频，是讲这个德川家康和那个叫什么信的打仗，信想要让德川做他的属下，德川不想就这么草草跟随，于是双方打仗。那场战役本来可以乘胜追击的，但是德川收兵了，他给出的解释是自己原本也就是想击退信的，如今目的达到了已然可以。视频博主也分析了，如果德川在当时乘胜追击无非有两种结果，一种杀死信打破三足鼎立，一种没死结成了生死仇。二者对他来说都是危险的，远远没有现在这种保持现状又彰显对方不好惹的形象要来的好。上面那个坚持自己立场那句话，是德川的幕僚一直在分析对方怎么样怎么样，然后德川激愤地说出来这样一句话。我本来上个自白是想以这个为中心写主题的，后面是又有事情发生，所以改了一开始的标题立意。暂且不说立不立场，换个词：初心。这里让我想起了我曾在便签里记录过的张爱玲的一段话，她说：我们原本想要一个拥抱，却不小心多了一个吻，后来发现需要一张床，一套房，一张证。离婚的时候才发现，原本只想要一个拥抱。嘎——所以我想，有些东西确实是我自己想复杂了。根据我的立场，我原本只是想要个可以三餐在一起吃饭的爱人，其他那些金钱物质完全是够本身日常开支就好，其余那些攀比完全没必要。有关孩子，我也需要坚定我的立场，而不是为了考虑大家的情绪，从而打破自己对未来的规划。我向来觉得活在这个世界已经非常用力了，生一个孩子将资源全部倾斜给他是我们能做到最好的方案，生两个的话我们要付出的养育成本更大，这和我想要安逸的愿景所违背。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！故此，在考虑他的基础上，如果我们头胎生的男孩子，那我就坚定的只要这一个宝贝。尽管，我有私心很想让芊尘这个名字实体化，但想想未来有那么多要操心的，我没有办法予以她好的未来，所以暂不考虑。另，如果头胎是女，那么再生一个，后者无论是男是女我都不生。这就是我的立场，之所以写在这里是怕我在他的劝说下动摇。我深知他对男孩子的执念，但在没有好的经济条件下，我不建议生那么多孩子给自己负累。就酱，乖宝。要坚定自己的立场知不知道，别在他们的影响下，为了顾全大局而委屈自己。孩子这个东西不是一年两年的事情，起码是后半辈子需要去上心的。还有工作上的立场，说真的，吃苦我是真的不愿意吃，所以，月薪三千就三千，不逼自己了。诸如此类的，希望以后你动摇的时候好好看看这些话，不爱吃苦就是不爱吃苦，哪怕三餐只吃得上两个菜，也不想那么辛苦操劳。］3有些东西不要问，一旦问清楚了，那就会很残忍，有时候能装一个糊涂真的比什么都好！［这句话和我在高中时期摘抄过的一句很像，那句好像是我在十宗罪里摘抄的，说人们总是去找寻事情的真相，却不考虑自己能否接受的了这个答案。］4把钱都花在了刀刃上，都是用在真正需求的意义，没必要去攀比或者去做那些别人已经习惯的地区标准。如今很多年轻人都选择活出自己的选择，而不是活在别人的标准。［听到没，所以没有必要那么在乎外人对你的评价，你自己过得舒适就好。］3月16日上午08:301我发现还是没办法和母亲相处，好好的送个饭，她都摆脸色，我说现在吃，她说她想吃会自己拿，我说要遥控换台，她说我娇什么娇……我一看她就是受旁边的老太太影响，不然之前一个人的时候她都任我换的。［嘎——没什么好说的，她比较容易活在别人对她的评价与看法里，所以时常影响我。］2人一旦察觉自己的状态不对，一定要把自己救上来。一定要把自己救上来。你不能因为某些事，某些人影响太久，耽误自己过于被动，过于较真也是一种心理困扰。人生是一场马拉松，做好情绪管理非常难，唯一方法就是自信，自觉，自修，自渡。减少不切实际的欲望和贪婪，该断的人事物断掉，优化自己的能量场，专注自己的路。生活一半烟火，一半清欢，人生一半清醒，一半释然。一枯一天是生活，一朝一夕是日子，心有山水不造作，进而不争远是非。——————摘抄某个评论3《大鱼海棠》里有一句台词，“这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”如果你爱一个人，就不要去害怕结局，在你有能力爱他的时候就用力去爱。因为不是每一个人都能遇到那个很爱很爱的人，有些时候我们能够遇见，就已经非常幸运了。人的生命只有一次，希望大家都能主动和勇敢踏出第一步，尽量别让自己后悔。做自己想做的，爱自己想爱的，和过去的自己和解，珍惜余生，毕竟一生太短。——————同上4憨憨……人生真的很难平，他被迫离职，有家也不回，怕父母失望，他说他的头发几乎在这一年里白了一半，也许明年就全白了。［真的，颇为感慨。三十年河东，三十年河西，或许人生遭遇真的很难说清楚。看过很早以前自白的朋友应该知道这个人，我称之为憨憨。差不多两年没联系了，他突然给我发消息问我最近怎么样？我有点惊讶，说你怎么突然想起给我发消息了？他说清理微信之前的同事，然后看见我了突然就想到了。唔——后面我们聊啊聊，才得知一年前他被裁了。然后工作不好找，已经领了将近一年的失业救济金，目前在开滴滴养活自己。令人心酸的是，他说怕父母失望，所以在外面租的房子。真的，当年我认识他的时候他是那样的意气风发。唉——他刚给我发消息的时候，我还提醒他有400块钱没有还我，但他应该是有意忽略这条信息，我了解他的遭遇后也没有强求了。毕竟早在两年前我就当这个钱是了却一段因果了。祝他好运，东山再起！嗯呐，对我好的人我不希望他过得不开心。］3月17日14:541刚刚面试回来了，明天去上班，本来听完工作内容不是很想干的，应聘的网店客服但是要干事情比较杂，要回复，还要打包，偶尔也要上链接，但是思考了下还是干了，虽然杂但是各个类目都接触到了，在这边混混经验，对我们以后网店做大做强有帮助。，！2打算做到十月底离职，11月可以去拍婚纱照，1月28过年。228天。3月18日1干了一天，犹豫中还是提了离职。［嗯……昨天我还斗志昂扬说要努力熬228天，结果干了一上午下午我就考虑不干了，坚持到了下班，晚上就和朋友们说纠结辞职。最终，我选择了不委屈自己。熬这个词我已经说烂了，实在是不想再熬了。回家免不了母亲又唠叨了一顿，唉，不想上班也不想花钱，就想躺平云淡风轻，怎么这么难？］2没学历，没技术，还不想吃苦，还想挣大钱。天理何在？［好巧不巧，看到先生这个评论，我心一颤，特意去看了这篇文章当时写的什么内容，结果我发现我又陷入了同样的境遇……这也是我昨天写自白标题临时改立命名的由来，真的，那篇（去年723还剩些什么）我所吐槽的内容和我现在的境遇一毛一样，也是我母亲催我去找工作。我可真是太行了！捂脸，哭笑不得。对了，我仔细观察发现，这个数字先生和那个数字先生应该不是一个人，一个开头是，一个开头是，不仔细对比还真以为是同一个数字先生呐！谢啦谢啦！经常看见这两位给我的自白投票票，当然最支持我的，还是我最最最亲爱的皇后！吧唧?????????］3乖宝，真的很乖，很可爱的！［嘎——在自我怀疑的时候看见这句评论，真的突然又感觉自己也不是很差，对不对？起因是自己和父母说不干后，父亲来了一句，说像我这么懒的女孩子，换做他是男孩子他一定不会娶我的。顿时我就咯噔一下，胸口有点闷，在父亲心中难道我已经这么差了吗？还有就是如今的小辣条愿意娶我，我是不是该庆幸还有他要我？真的，那句话都把我搞的怀疑人生了。我如此不值得吗？唉——心情不是很好，所以就找人吐槽。虽然明知道很多负面的东西最好不要让别人知道，避免影响对你的个人印象，但是吧，那种想要倾诉的欲望占据了上风。随后我给我表姐，小董都发去了消息。表姐回的晚，小董也没有秒回，所以我就着手开始写自白了，但是没写两段话，他就回复了。于是乎就有了上篇自白的戛然而止。我本想着结束对话后继续写，但这语音一聊就是两个多小时，后面还是因为他和他妈说话挂断了。再找我聊时我已经在和另一个人聊了，看过最初自白的就知道，有个前同事叫小甘。起因是她发了个朋友圈，我看着文案挺好奇的，就问她怎么能做到这么洒脱？阿巴阿巴一堆后，我了解到她腊月20的时候结婚了。这我真不知道，她朋友圈也没透露过。昂——我只知道她订婚了，因为那时候我去羽物面试的时候，她和我说过。185的男生，嗐——她说她不打算这么早要孩子，起码先两人相处一年再考虑。我说我之前也是这么想的，但是对方家里人肯定会着急。说到这里我就免不了叹息，很多东西和我之前设想的都有改动。我也想多考察考察，但是实情不是很允许。写到这，我又想起数字先生曾经的一个评论，说这是我自己的人生……阿巴阿巴，总之我和小甘聊到了凌晨一点多，在她的口中也觉得男孩子对我不是很上心。算了，详细的内容省略，也不得非要是刻骨铭心的爱情才生动，平淡点也好，都是普通人，需要生存的，哪里那么多花钱花钱的。嗯呐！她说我恋爱脑，好叭，我确实见他心生欢喜。关于这次干了一天就离职，他最初是劝我坚持下，但我说我已经说明天不去了，后面他又说想了想，不喜欢就不干吧……我迟疑，纠结，最终还是和他说了几句我在意的话。他：我刚才也想了一下，你要是不想做就不做了，今年就当歇了呗，要是妈妈总说你我就去接你过来我：不不不，这几天不做这个，后面还是得找工作的，习惯了，我年年都这样他：因为我也知道，我自己也做过嘛，不想做没必要强迫自己，我也仔细想了一下我：妈妈说我是因为他觉得自己能挣到钱会更好一点，我也觉得妈妈说的很对，但是我比较咸鱼，基本做半年，剩下半年花在找事上他：我勤快点一样的意思，妈妈说归妈妈说，自己嘛，怎么舒服怎么来，强迫自己很累的我：其实一个人和两个人真的考虑的东西不一样，以前我摆烂我觉得无所谓，但是现在有你了，我也怕你心里不平衡，毕竟你天天这么干，我在旁边歇他：我有啥不平衡的，别人老婆也没有天天干活啊，自己老婆自己疼呗，那有啥的，别人的看法是别人的看法小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！他：你自己心里怎么想的，先别管妈妈咋说的，我觉得今年歇一年也没关系我：摇头，有合适的我就去干哇，因为我也挺认可经济实力的，只是说我自己的能力大概就月薪三千的样子，作为男孩子你会不会觉得我挣得少不如别人努力哇他：没那可能，女孩子多挣少挣不打紧我：今天我和我前面那个同事聊天，提起了学历提升，我说18岁的时候我咨询过，但是没有我：（）少女自白